Category: общество

Стамбул, Одесса, Крым и мои впечатления о поездке домой

Ну что, я вернулся из Украины.
Для тех кто не в курсе - в феврале 2014 года я уехал в Новую Зеландию и весь пиздец, который происходил дома я пропустил. Уезжал я из одной страны приехал совсем в другую. Но это так, для тех кто политикой интересуется (а у нас же все аналитики), на самом деле, если не интересоваться новостями, то все как было, так и осталось. Бардак как был 3 года назад, так он есть и сейчас. Что в Украине, что в Крыму. Но обо всем по порядку.

Началось все с того, что на чекине в Окленде оказалось, что мне перепутали имя и фамилию в билете. Я грешу на Etihad, но скорее всего это мой проеб..как так получилось - без понятия. Поменяв фамилию и имя местами я улетел. Air New Zealand показывает картинку с нашей горой, мне приятный!
P_20160718_230341.jpg
Collapse )

50 перелетов

Это будет интересный пост для меня. Два года собирался написать его.. вспомнить мелкие детали, но потом решил задокументировать когда будет круглое число. И вот свершилось! Пост о том как я на самолетах летал.

Мой первый полет состоялся когда мне было года три, так что я его не считаю. Родители отправили меня и старшего брата к бабушке в Крым на самолете одних. Брату было лет 10, короче все прошло по маслу, брат даже в кабину к пилотам выпросил заглянуть.
Стори номер раз.
Мой первый осмысленный полет состоялся в 2006 году, летел я на работу из Одессы в Афины, откуда меня и еще 30 каторжников на автобусе отвезли в Пиреи. Запомнился полет тем, что при посадке в Афинах у меня дичайше заложило уши. Боль была просто нестерпимая и я постоянно трогал уши в ожидании потоков крови. Боль прекратилась только тогда, когда стюардесса открыла дверь. Жесть. Оглох я тогда на три дня.
Стори номер два.
Ой-вей, этот полет один из моих любимых! Так жестко над людьми я больше не стебался.
Тель-Авив - Одесса, тот же 2006 год. Бен Гурион возглавляет мой топ самых уебанских аэропортов мира (второе место Абу Даби). Единственный аэропорт где меня раздели до трусов. Даже тот факт, что когда я улетал Израиль воевал с Ливаном, не значит что к пассажрам можно относиться как к какому-то сраному быдлу. Вежливо отхаркивающиеся разговаривающие сотрудники сканера отправляли почти всех на персональный досмотр, где сотрудники службы безопасности смешивали тебя с говном. Еще и клавиатуру у меня тогда отобрали падлы, не говоря уже про брелок в виде пустого патрона от АК.
В том далеком 2006м я был юн и верил во всякую хуйню про порабощающих мир и добавляющих кровь православных младенцев в мацу массонов. А все массоны естессно ж евреи! В общем, недолюбливал я тогда евреев (однако работал на еврея и лучшие друзья на параходе у меня были из этих самых:).
Так вот! Самолет набит пиздец какими нетрезвыми хасидами. Весь полет они орут, рыгают, скачут на креслах и просто ведут себя как редкостное быдло. Однако в середине полета терпение Яхве кончилось и Он решил наказать Сынов Израилевых. Из-за стоящего ора, объявление капитана о приближении к зоне турбулентности услышал только я...3...2....1 БАБАХ! Все танцующие в проходе богоизбранные взмыли на метр и с криком перекрывающим треск самолета грохнулись на пол. Веселье моментально прекратилось...
Трясло нас тогда просто жесть, это был самый жуткий полет. Ну, а под конец я решил отомстить.. Была у меня на ноуте прога - включаешь ее и на черном экране красным цветом идет обратный отчет, а по окончании мигает арабская надпись.. Я включил прогу, дождался когда счет дошел до трех, посмотрел на рыжего хасида-соседа, который к тому времени уже пялился на экран, улыбнулся ему и сказал "Аллах Акбар"...
Стори номер 3.
Одесса - Ларнака - Одесса. В 2007 году я работал на Кипре 7 месяцев. Запомнился прилет в Ларнаку лучшей когда-либо посадкой. Вообще не ощутил косание! Такого больше не было. На обратном пути я летел с какими-то пенсионерами и мне было дико скучно. Я открыл ноутбук и начал смотреть скачанное ранее видео под названием "Все авиакатастрофы когда-либо запечатленные на камеру", сопровождая просмотр репликами типа ''Wow!", "Holy!", "Oh, God!"...через пять минут бабуля очень вежливо попросила "посмотреть что-то другое".
Стори номер 4.
В 2008 году мне посчастливилось работать с самым лучшим экипажем. На судно мы тоже садились все вместе. Алкоголики те еще, но про свои пьяные истории я напишу как-нибудь отдельно. Полеты были утомительными: Одесса - Киев - Варшава - Щецин. В Киеве наш любимый стармех Иваныч и боцман затарились водкой, которую в Варшаве запретили проносить на борт. "Ну мне ее шо, выкидывать?!" - сокрушался Иваныч перед рамкой металлоискателя. В общем две бутылки они с боцманом уговорили с горла прямо там же на глазах изумленных пассажиров. Всю оставшуюся дорогу Иваныч проспал.
А чего стоил Демон Керченский...расскажу я вам про него, расскажу :).
Возвращались через 4 месяца по маршруту Амстердам - Киев - Одесса. Я вернулся хардкорным, тощим алкашом - за 4 месяца потерял 14 килограммов, однако уже через две недели на даче набрал их обратно. Сам в шоке был! По килограмму в день!
Стори номер 5.
Одесса - Киев - Амстердам - Лиссабон - контракт - Лондон - Вена - Одесса.
Лечу домой. Аэропорт Вены, 19 терминал. Уже в 17ом чувствуется запах сигарет. Терминал наполнен мужиками в кожаных куртках - отсюда летят самолеты в Украину, Россию и прочие страны граждане которых ведут себя как быдло.
Сижу морожусь, синий паспорт моряка спрятал подальше, а то уже спрашивали не моряк ли я и выпить предлагали. Пошел в туалет. Уже на подходе слышен странный треск. Открываю дверь - два парня, один с голым торсом стоит, а второй приматывает ему на грудь скотчем бутылку Ред Лейбла...диалог:
- Бля, Вася, я тебе отвечаю, попалят нахуй!
- Ты заебал блять, ыгыгы, все будет намальна!
- Ай ска блять, не дери ты волосню!
- Ахахаха...
.. сопровождается весь диалог зажигающим быдло-смехом.
- Братан в Одессу летишь? -  спрашивает у меня примат. Отвечаю что да, потом они ко мне пол часа приставали с распросами. Сказал, что фотограф, лечу домой с отдыха.
- А мы ебашили пол года на банке, сука, ржавой. - ну и так далее.
В самолет они пузырь, естессно, пронесли и выжрали еще до взлета. Я же удобно устроился на последнем ряду, прилег, сочувствовал и хихикал со стюардессами, а они меня за это кормили и поили без остановки. Внезапно самолет разорвал крик:
- ФАТОГРАФ!!! ФАТОГРАФ!!!
Я выглянул в проход. Лицо мило общавшихся со мной стюардесс посерело.
- ИДИ СьДА!
Я проигнорировал.
- ФАТОГРАААФ!!! ИДИ ЕБНИ С НАМИ!!
Я отмахнулся. Однако черти не сдались и решили прегласить меня лично. Long story short, если бы не стюардессы, был бы мордобой.
Стори номер 6.
Одесса - Киев - Амстердам - Мадрид - Малага - контракт - Малага - Мадрид - Амстердам - Киев - Одесса.
Полеты прошли абсолютно нормально. Ни быдла, ни задержек, ни турбулентности. Все было просто великолепно. Не считая того, что в Малаге я чуть не сжег бар, а потом упал в полупустой бассейн, но это из разряда пьяных историй.
недоСтори номер 7.
Одесса - Киев - Амстердам - Гон Конг - контракт - Ванкувер - Амстердам - Киев.
Мой первый 14 часовой перелет. Все шикарно. Ванкувер - Амстердам - один из самых ужасных перелетов. 9 часов несконьчаемого детского крика. Как у меня инсульт не случился, не пойму.
недоСтори номер 8.
Киев - Дубай - Бангкок - Дубай - Киев.
Первый раз я за билеты платил своими кровными.
недоСтори номер 9.
Киев - Лондон - Гибралтар - контракт - Сингапур - Стамбул - Одесса.
Еле-еле вспомнил как назад летел. Вообще не помню ничего. Значит все было неинтересно.
недоСтори номер 10.
Киев - Амман - Бангкок, Паданг - Джакарта, Денпасар - Сингапур - Окленд - Сингапур, Куала Лумпур - Абу Даби - Стамбул - Одесса.
Это было мое самое интересное путешествие в жизни. Про перелеты немного описано в описаниях к поездкам. Ничего особенного, в принципе, только возвращение из Новой Зеландии было веселым.
Стори номер 11.
Киев - Амстердам - Лондон - Гибралтар - контракт - Гибралтар - Лондон - Москва - Одесса - Киев.
Это смешная история!
Летим из Гибралтара в Лондон, а со мной летит барон Мюнгхаузен коллега. Коллега этот прикумарил всех на параходе так, что под конец контракта с ним никто не общался. Причина - жуткий пиздабол и балабол. И в Испании он жил, и дочку какого-то питерского АДМИРАЛА жарил, и баб у него было как у царя Соломона, и бабки лопатой греб.. вот только почему-то работал он обычным мотористом. Андрюша не мог остановиться сочинять истории и вскоре всех так подзаебал, что его компании все шарахались.
В общем, сидим в самолете, который уже выруливает на взлетку. Андрюша до этого уже три раза подрывался и шел ко мне сказать что-то важное, но был остановлен. Сначала стюардом, а потом разгневанными пассажирами. А! Забыл сказать, что в Сингапуре Андрюша затарился какой-то настойкой на 300 долларов и был достаточно синь. Подрывается он снова, пассажиры начинают опять на него орать, и тут сорок три тысячи лошадинных сил срывают Боинг 767 с места, и Андрюша, шедший в сторону хвоста как человек, начинает лететь в сторону хвоста как Супермен. Занавес.
А я в Москве проспал свой рейс и пришлось лететь в Киев. Причина - был нетрезв.
недоСтори номер 12 и PS.
Одесса - Стамбул - Абу Даби - Брисбен - Окленд и Окленд - Кулангата - Окленд. Тут ничего смешного не было. Ни коллег алкашей тебе, ни драк, ни пьянок...старый я становлюсь, ворчать люблю и сиденья подальше от детей орущих.. алкашей избегаю (вместо того чтобы присоединиться), а "на кочках" улыбаюсь от нервов, а не от адреналина.
ЗЫ Белые линии на картинке в начале поста означают будущие перелеты ;), но об энтом в следующем посте.

Слежка за владельцами Samsung Galaxy через специальный чип на батарее! МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!!

Не только земля Русская дураками полнится, ей Богу!
В Фейсбуке, со скоростью света, распостраняется видео на котором чувак сдирает наклейку с батареи от смартфона Samsung Galaxy и рассказывает, что таким образом правительство следит за ним. Чип он обнаружил после того, как был задержан ФБР за "некие видео, которые я снял на прошлой неделе".
Чует мое сердце, что скоро и до вас это доберется.

О ГОСПОДИ БОЖЕЧКИ! МИКРОЧИП!!! СЛЕЖКА, АМЕРИКАНЦЫ, СОТОНА, 666, АНТИХРИСТ, ШТРИХКОД, НА ЧЕЛО И ПРАВУЮ РУКУ НАЧЕРТАНИЕ!!!
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!

Угомонитесь.
Никто за вами не следит. Если вы еще не содрали этот чип, то внимательно присмотритесь к батарее:

Видите куда указывает стрелочка? Она указывает на три волшебных слова Near Field Communication, сокращенно NFC. Люди разбирающиеся хоть немного в телефонах поймут о чем речь. Так как вы в смартфонах не шарите, я и Википедия вам все расскажем. Итак!
Near field communication или сокращенно NFC («коммуникация ближнего поля», «ближняя бесконтактная связь») — технология беспроводной высокочастотной связи малого радиуса действия, которая дает возможность обмена данными между устройствами, находящимися на расстоянии около 10 сантиметров.
Моя твоя не понимай? Ладно. Пусть вам четкий пацанчик расскажет подробнее:

Еще пример. Наверняка москвичи в курсе.

Под драмматическую музыку можете пополнить себе электронный кошелек:

Эта технология очень популярна у нас в Новой Зеландии. У меня у самого три карты с PayWave'ом. Очень удобно расплачиваться за покупки до 80 долларов. Карту можно даже не доставать из кошелька.

Короче, конспирологи! Под наклейкой батареи находится чип NFC. Его радиус действия ограничивается 5-10 сантиметрами, так что следить за вашими перемещения Госдепу гораздо удобнее через включенную службу геолокации.
Если же я опоздал с постом и вы содрали этот чип.... вы в курсе, что 1 минута в микроволновке полностью заряжает смартфон?

PS Блин, из головы теперь песня не выходит:


  • Current Music
    чип чип чип чип энд дэйл, блеать
  • Tags

Russian Criminal Tattoo Encyclopedia Postcards часть 1

такой подарок мне преподнесла супруга после поездки в Мельбурн. Как увидит что-то Russian, сразу покупает, будь то конфеты, открытки, еда или что угодно, что связано с Россией/Украиной.
В этот раз вот привезла энциклопедию тюремных татуировок в виде почтовых открыток. Сначала я достаточно скептически отнесся к подарку, мол "что я там не видел? Звезды, купола, суки вертухаи...". Вся эта околокримминальная поебень знакома каждому кто рос и помнит девяностые годы. Однако карточки оказались очень даже интересными! Настолько интересными, что я решил нарушить авторское право и поделиться ими с вами, но для начала немного об истории происхождения этой энциклопедии.
Автором и художником является Данциг Балдаев (1925-2005) служивший тюремным надзирателем в Питерских Крестах с 1951 по 1981 годы. За 30 лет работы в исправительных учереждениях СССР он собрал огромную коллекцию татуировок, а в 2009 году английское дизайнерское бюро выкупило у вдовы Балдаева порядка 750 работ. Так родилась энциклопедия. Авторам, кстати, надо отдать должное - перевод "фени" на высшем уровне!
The Scary Dicks of the Land of Fools, так авторы перевели слово "Страхуилы". Никогда такого слова не слышал. Кстати, картинка актуальна и сегодня, только лица заменить.
IMG_20150919_194041.jpg
Collapse )


Что я читал в интернетах в последнее время

Давно хотел написать обзор блогов, которые я читаю. Их не много, но мне хватает.

Интерес у меня вызывают блоги с хорошим слогом, красивыми фотографиями, историей и, самое главное, юмором. Стараюсь держаться подальше от блогов в которых на первом месте стоит обзор политической ситуации в мире. К сожалению, события в Украине перевернули сознание огромного количества людей и каждый считает своим долгом высрать в интернете свое ахуитьельно важное для мира мнение. Эта болезнь затронула огромное количество блогеров.
Не буду тыкать пальцем, скажу так. Господин Н писал достаточно интересно про многие вещи. Вдруг, его клемануло и понеслись потоки грязи в сторону России. В нем проснулся украинский патриот и некогда интересный блог превратился в площадку, на которой диванные воины виртуально режут друг другу глотки и имеют половые отношения с матерью вышеотписавшегося Господина Н.
Уже вижу как надуваются и краснеют щеки у новоиспеченных патриотов Незалэжной, как палец крутит колесико мышки до заветной кнопки "Оставить комментарий"...Не торопитесь. Свое мнение по поводу происходящих в Украине событий я выскажу в отдельном посте, там и польете меня своими гневными фекалиями. Надеюсь это будет единственный политический пост в моем блоге. "Так зачем ты собрался писать о том, что тебе претит?" спросите вы? Да по-тому, что мое мнение (ахуительно важное для мира сего) правильное :) Мой блог - что хочу, то пишу. К тому же, как показала практика, обсирание любой из сторон Украинского конфликта возносит блог до невероятных высот. Вот жешь меркантильный ублюдок! :)

Мда, как видите и меня это задело.

Ну да ладно, речь сегодня не об этом. Итак! Обзор интересных блогов которые я читаю, поехали!

Collapse )

Мой новый двухколесный друг. Продолжение

Итак, как и обещал, сегодня утром я устроил своему красавцу небольшую фотосессию, которую покажу вам сегодня. А заодно расскажу вам как начиналась моя любовь к двухколесным.

Collapse )

Мой новый двухколесный друг

Короче, запарило меня на работу каждый день пешком ходить. В одну сторону пол часа, а потом еще пол часа на то, чтобы домой добраться. И это в десять, а то и в одиннадцать часов вечера. Шагать три километра после целого дня на ногах удовольствие не из самых приятных.
В общем, купил я сегодня себе велосипед. Накатался так, что задница просто раскалывается. Попал в поле зрение полиции и сделал кучу фотографий на телефон. Однако качество камеры телефона полное дерьмо, так что завтра утром поеду на прогулку со своим Никоном и наделаю нормальных фотографий.
Так же опишу правила катания на велосипеде, некоторые интересные нюансы, ну, и по традиции, немного историй из жизни. В этот раз о моих велосипедах.Collapse )

Один день в городе. Ванкувер

Если вы хотите увидеть страну с самыми жуткими последствиями глупейшей миграционной политики, добро пожаловать в Канаду, а точнее в город Ванкувер про который я вам сегодня расскажу.
Многие канадцы еще называют его Hongcouver. Как вы поняли, это название произошло от слияния слов Hon Kong и Vancouver, а так же из-за того, что эмигрантов тут больше чем канадцев. В процентном соотношении примерно 60 на 40!
А как канадцы до этого докатились, я расскажу в кратком экскурсе по истории города.Collapse )

Один день в городе. Квебек

Сегодня без предисловия. Квебек, Канада, Поехали.
История города.
Первые люди появились в районе Квебека около сорока тысяч лет назад, это были охотники которые пришли из Сибири через Берингов пролив и расселились по территории Северной и Южной Америки. А вы что не знали? Не знали что Америки были заселены выходцами из Сибири? Теперь будете знать.
Инуиты начали заселять берега реки св. Лаврентия еще четыре тысячи лет назад. Инуиты – это эскимосы. В 1977 году они провели конференцию в городе Барроу, на Аляске, и решили, что отныне они будут зваться Инуитами, или «Настоящими людьми», а не презренным словом ассоциирующимся у людей с пломбиром в шоколаде.
За тысячу лет до рождения Христа, на территории современной Канады высаживались викинги, но эти кретины даже не удосужились оставить после себя каких-либо записей. До 1534 года тут никого не было и на тебе – французский король Франциск Первый послал капитана Жака Картье на поиски золотишка. В 34 и 35 годах, Картье исследовал залив св. Лаврентия и пошел вверх по реке, где обнаружил поселения Стадакона (сейчас Квебек) и Очелага (Монреаль).
Лягушатники тянули с колонизацией до 1608 года – искали инвесторов и тех, кто добровольно поедет хрен знает куда и пес знает зачем. В 1608 году, первооткрыватель Сэмюель де Чамплэйн привез первую партию поселенцев и основал форпост, куда индейцы носили шкуры в обмен на огненную воду и порох.
Со временем форпост перерос в поселок и ему дали имя Квебек. Название образовалось от аборигенского слова кебек, что значит «где река сужается».
В последствии французы заключили с местными племенами торговое соглашение и обязались охранять их от набегов Ирокезов. Ирокезам это пришлось не по нраву и они воевали с французами еще около ста лет.
До 1650 года дела в новой французской колонии шли не ахти и 75 процентов поселенцев возвращались во Францию. Потом пошла еще большая жара с мехами, город рос, а людей не хватало. Первый интендант города, Жан Батист Талон, дал идею королю, и в Квебек пошли корабли с молодыми или незамужними дамами, которым дорогу оплачивал король, причем из своего кармана.
В результате так называемой Войны Королевы Анны и подписания Утрехтского мирного договора, Франция потеряла многие территории современной Канады и они перешли во владения Британской Империи.
Потом опять воевали. То французы с британцами, то британцы с американцами, то все с индейцами.
В период Американской Революции (1775-1783) американские войска штурмовали британский гарнизон в Квебеке и генерал Ричард Монтгомери поклялся, что рождественский ужин он съест «или в Квебеке или в аду». К несчастью Ричарда праздновать пришлось как раз в аду, а не в Квебеке – в атаке он был убит.
С непрекращающейся энергией французы Квебека пытались вытеснить англоязычных спикеров из парламента многие годы, но удалось это только в 1970х годах. В 1995 году в Квебеке были выборы и один кретин-националист предложил отделить город от Канады. На выборах он набрал один процент голосов.
Collapse )
Мои прошлые посты из серии "Один день в городе":
Картахена, Испания
Сидней, Австралия
Севилья, Испания
Гаета, Италия
Гибралтар, Гибралтар
Тауранга, Новая Зеландия
Гон Конг, Китай
Сингапур
Лиссабон, Португалия